Понимаю,что анекдот,но такого быть не может...

-Девушка, мне творожок, сметанку,,,и ириски !!!
- Дочурке берёте???
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона,пожалуйста!!!

... и протянул вдоль спины девахе посохом.
отец ринулся собирать рассыпавшиеся из разжатого кулака пятаки
пока дед стягивал колготы с трупа
внук же суетливо моросил вокруг ожидая своей очереди к телу ...

...и лишь водитель тихо улыбался в усы , сворачивая на переулок ведущий к лубянке.
глеб егорыч уже второй месяц пас эту семейку педофилов , работая водителем в три смены.

...наконец то в выходные оторвусь по рыбалке , радостно думал старый опер поглаживая в кармане брюк новый воблер.

А я думаю, кто на Руси анекдоты сочиняет...
Теперь догадываюсь!

Украина.Чоловик на троллейбусной остановке заходит в троллейбус и кричит:
- Слава Украине!
Весь автобус ему в обратку:
- Пашол на х...й!
Мужик берётся за поручень:
- Ну слава богу - свои......

***
Киев.
В кабинете СБУ Ляшко и Ярош - допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать п*доров мне Коран не велит...,
спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор...,
приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!!,
торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко:
- Бреше з переляку противный, на жинку свою наговорює

ПРИВЁЛ СЫН НЕВЕСТКУ В ДОМ. А ОНА БЫСТРАЯ ТАКАЯ... ГОВОРИТ СВЕКРОВИ: - МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОТОЛОК НЕ ПОБЕЛЕН? - ТАК НЕТ ЩЁТКИ.... НЕВЕСТКА ПОДБЕГАЕТ К СВЁКРУ - РАЗ..БОРОДУ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА ЩЁТКУ, ПОБЕЛИЛА ПОТОЛОК... -МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ОКНА НЕ ПОКРАШЕНЫ? - ТАК КИСТОЧКИ НЕТ... НЕВЕСТКА ОПЯТЬ К СВЁКРУ - РАЗ, УСЫ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА КИСТОЧКУ И ПОКРАСИЛА ОКНА... ИДЁТ СЫН С РАБОТЫ...СМОТРИТ , А ОТЕЦ НА ДЕРЕВЕ СИДИТ.. - ПАПА , А ЧТО ЭТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? - ТА ТЕ ДВЕ ДУРЫ СОБРАЛИСЬ ПИРОЖКИ ПЕЧЬ, ТАК Я НЕ ЗНАЮ ЕСТЬ У НИХ ЯЙЦА ИЛИ НЕТ.....

- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам.
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам .

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".


- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть
* * *
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично! Роза в банке!
* * *
- Какой компьютер подарить мужу на день рождения?
- А ты секса каждый день хочешь?
- Конечно!
- Тогда не покупай ему компьютер.
* * *
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
* * *
Полупустой вагон метро. Народ, в основном, сидит - читает. Вдруг мальчик вскакивает и начинает что-то искать на полу около лавки. Сначала один его сосед отвлекся от газеты:
- Мальчик, в чем дело? Что потерял?
- Да вот, шарик. Маленький зеленый...
И продолжает шарить по полу. Народ отзывчивый. Начинают тоже смотреть под ногами: "Где тот "шарик-маленький-зеленый"?"
Через пару минут весь вагон ползает на коленях по полу и шарит руками. Мальчик стоит, смотрит на эту картину. Задумчиво ковыряет в носу.
- Мальчик! Тебе не стыдно?! Весь вагон ползает по полу, твою пропажу ищет. А он, гля! Стоит в носу ковыряет!
- Да ладно, не ищите. Я еще один скатаю...
* * *
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?