- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!...

— Аллё… ! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом… Ты где ??? …
— Дорогая, а ты где,бл@ть, проснулась ?!!

Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

Едет в автобусе девушка с котенком, и нежно гладит его. Рядом сидит молодой человек, и говорит: "Я бы очень хотел быть на месте этого котенка!" Девушка: "Вряд ли, мы едем на КАСТРАЦИЮ".)))))

Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:
-А где наша старая пила?
Голос тёщи из кухни:
- Я не старая , а пожилая, а где я пила - не твоё собачье дело!

С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: - "Мам, а это кто?"-
Я говорю:"Это котик" Следующий вопрос меня убил:
- "А почему он наизнанку?"
)))))))))))

— Батюшка, а в пост можно мужчину?
- Можно, дочь моя, но не жирного! )))

Примьер-министр США нашему министру иностранных дел:
-когда вы уже разберетесь с Крымом и Украиной, у нас от вас уже голова кружиться!
-да это потому, что мы вас на х$@ вертели!!!

Алина Кабаева подруге:
-Да я клянусь тебе!!! Я на 8 марта крем просила, а не Крым.. Теперь вот нужна коляска.. боюсь просить!

Муж говорит жене:
- Давай любовницу заведём!
Жена:
- Дорогой, наш скромный бюджет не позволяет этого сделать. Давай лучше любовника. И лишняя копейка не помешает...

* * *
- Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте. Скажите, имели ли Вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза.
- Так в чем проблемы?
- Доктор, Вы не поверите: кроме секса - во всем!

* * *
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота ведь вам...

* * *
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

* * *
Сельскохозяйственная академия. Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!

* * *
- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну, ладно, удочки тоже возьмём.

* * *
Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02. Стоит прихорашивается. Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя... На рыбалочку... Двери за мной закрой!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший муж:
- Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Жена, невозмутимо:
- К маме в деревню... Картошку садить!

* * *
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой сидит.
- Чо, мужик, убить меня хотел?
- Да...
- Ну, тогда выбирай - или задеру, или в жопу трахну.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге и расстрелял ее всю. Залазит, а там снова медведь живой сидит. Вобщем, все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет, возвращается к берлоге, закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит - а там, в дыму, сидит медведь и удивленно так спрашивает:
- Мужик, я что-то понять не могу: ты охотник или пид..рас?

* * *
Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс, и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот рублей, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
* * *

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яйценюх:

- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали... Говорю им: "Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!.. А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!.. А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"... Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...

Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!.. Я вчера уже позвонил... Знаешь, сколько мне за Аляску выставили?!

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!!

Читаю шутки про Крым и пришла в голову такая мысль
" У России появилась еще одна не обустроенная курортная зона, пора подавать заявку еще на одну олимпиаду!"

Подали уже!