В Нижневартовск,по распределению приехали работь Сара с Абрамом и их друг Мойша.Жили они далеко друг от друга.Как-то Мойша приехал погостить ,выпили и он опоздал на последний автобус.На дворе -50,а балок-вагончик стоит на санях,да и пол неутеплён,постель одна да и табуретка так же.Обсудили как же быть,на пол не лечь,до дома не дойти-замёрзнешь.Абрам предложил спать всем троим на одной кровати.Мойша,Абрам,Сара.Встали утром ,умываются,Мойша;"Абрам,а ведь Сара букс!"Абрам посмотрел и сливает на руки Мойши,а тот опять как заведённый"..утебя Сара букс..".Абрам и спрашивает ну по-чему же Мойша.А она меня всю ночь за член держала.Абрам добродушно усмехнулся,что ты,Мойша,да это же я.Мойша,зачем?Абрам;дружба дружбой,а страховка-страховкой!

Разводятся дед с бабкой. Им обоим за 80. Судья интересуется, почему Вы решили развестись, прожив всю жизнь вместе и т.д. Ну и первому отвечать достаётся деду. Тот встал, как положено и отвечает: "Понимаете товарищ судья, ну нет никакого навара с бабки". Тут вскакивает разъярённая и обиженная бабка. "Товарищ судья, ну посудите сами, какой же может быть навар, когда на такую кастрюлю щей (разводит руками) вот такусенький кусочек морщлявого мясца".

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"

Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

"Секс — только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"

Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

Если жена молчит, лучше её не перебивать.

Телефон сам что-то загружает, обновляет… Скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать Сару Коннор!..

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.

Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри нее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...

Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.

После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.

Женщины, знайте, мужчина — он как асфальт: если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.

В одной семье была бабушка. Бабушка любила смотреть телевизор, и не что-нибудь, а фигурное
катание. Любила до тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и сделали ей
новые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь показывали вышеобозначенный вид спорта. Семья, уважая бабушку, оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий крик бабушки - в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и задыхаясь, бабушка кричала - ОНИ НА КОНЬКАХ!!!!!

Жаль что не все женщины это понимают...

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от ж*пы, тем рыба старше....

увидел картинку и сразу анекдот вспомнил....

Идут волк, лиса и свинья по лесу. Вдруг они попадают в яму. Волк в яме
обнял лису, косо смотрит на свинью и думает:"Так, жратва есть!".
Посмотрел на лису и подумал:"Секс тоже есть". Тут свинья сказала:"А
давайте, я вам песню спою?"."Ну, пой!"-сказал волк. Тут свинья как
завизжит!!! Прибежали охотники, убили волка, лису, а свинью достали. Тут
волк умирая думает:"Жратва была, секс был, нет, шоу захотелось!"