Вот этот стишок напомнило:
По капелькам
Живительную сладость
С улыбки губ твоих
Сбираю ртом
С вершин сомнений
В бешенную радость
Лечу себя не помня
Кувырком
Тону в необъяснимости
Блаженства
Теряю
Временную с миром связь
На всём лету
Заскакиваю в вечность
Там голос твой......
....................
....................
Кончай скорей и слазь.
(с)

- Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка...


Новый русский купил огромный кусок земли, построил замок, с утра выходит на балкон кофею попить и видит, что пустовато как-то на участке. Звонит в контору по озеленению. Хочу чтоб лес кедровый вокруг был. Нет проблем, отвечают, сейчас все будет.
Утром просыпается новый русский и видит кругом лес. п.5.5.3(поправил Александр), думает. Тут присмотрелся, на одном из деревьев медведь сидит. Звонит опять в контору по озеленению. Лес, мол, заказывал, медведя не заказывал. Нет проблем, отвечают. Сейчас приедет Кузьмич и проблему с медведем решит.
Приезжает Кузьмич, с винтовкой и маленькой собачкой. Что-то собачка маловата, говорит новый русский. Да что Вы, отвечает Кузьмич, так медведям яйца отгрызает, что самому страшно. Фунтиком зовут. На, говорит Кузьмич новому русскому, тебе винтовку, а я на дерево полезу, схвачу медведя и скину с дерева, а там Фунтик с ним разберется. А на хрена мне винтовка, спрашивает новый русский. Ситуации разные бывают, отвечает Кузьмич, медведь иногда бывает проворнее. И что делать, спрашивает новый русский. Если я, а не медведь упаду с дерева, стреляй Фунтика...

Обратный отсчет:

Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под
пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и...
УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Просто обалденно! Какой слог и тонко сформированная изящная мысль, в своей первозданной чистоте! Ндаааа... Шариков Валентин мастер поэтического слога! Мне тоже нравятся женщины с активным влагоотделением!!

-----
Я утону в твоей слюне,
В необъяснимости блаженства!
Любовь слюнявая моя,
Ты звездный апекс совершенства!

Я потеряю с миром связь,
В слюне душистой утопая,
Приди ко мне, нагая страсть,
Тебя я в вечности алкаю!

Да... яндекс рулит

Но Гугл рулит гораздо лучше! (Не реклама)

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
Лев:
- Нууу, у меня грива!
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась...
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро)
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон:
- А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ, ты - БООООГ!!!

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
" Принял...