Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки — Нет — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении — Что это с вами Девушка, не переставая смеяться — Просто я представила, как они делают презервативы.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нефиг делать!

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

Останавливается НР на светофоре, и видит: дорогу переходит бабушка, а перед ней откртый люк. НР:
- Бабка ,типа, эта… …опа!

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же
он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет.
И на площадку выходят метатели молота.
Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с
шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

просто представте себя на месте следующего персонажа,только хорошо представте)))
"Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла
меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!"

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых
близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо,
Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

Если евреи такие умные, то почему они живут в России?

Кстати, заметили что только мужчины на заправке трясут пистолет в баке?

- А откуда у тебя машина?
- Накупила...

Вот Муся нормально так себе нервы б....:
она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

Вещь, которую всегда важно иметь под рукой — это подмышка. Все остальное — это ходы маркетологов.


По результатам опроса самым семейным праздником признан День ВДВ. В этот день лучше всей семьёй сидеть дома и смотреть телевизор.


Сарказм — потому что бить людей ногами незаконно.

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.


Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.


В советских стиральных машинах был только один режим — тоталитарный.


- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.


Глаза боятся, а руки пристёгнуты к батарее.


На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.


Инакомыслие есть наивысшая форма патриотизма. Когда все мыслят как одно целое, это заканчивается концлагерями и войной.

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: -Помочь? -Угу. Дом подержи!

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.

Диалог в автосервисе.
Слышал недавно, цитирую дословно:
клиент
- У меня чот сломалось.
"механик"
- Фигня. Чо нибудь починим!


Все, я твердо решил: матерных слов больше не употре...

Это был тоже анекдот?

приходит мужик в бар.. садится к стойке заказывает стопарь... достаёт из кармана и кладёт на стойку собачку без лап..
бармен:
- какая прелестная собачка..! как звать?
мужик:
- какая ... разница, как звать..? всё равно не подойдёт..