Баянчик в догонку
-Как вывсти из строя американского спецназовца?
-Надо убрать у него из рюкзака рулон туалетной бумаги...

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

Из КВНа
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин, и чуть не родил главврач.
На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...
Мистическая сенсация – чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Загородный коттедж начальника троллейбусного ДЭПО можно очень легко найти по проводам.

Возьмите гранату в правую руку, левой рукой возьмитесь за чеку. Резким движением выдерните чеку из гранаты...

Продолжение — читайте в следующем номере нашего журнала!

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
- Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
- Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
- Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
- Игроки разбились по парам и толкаются.
- К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
- Клинсман предлагает себя очень активно...
- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
- Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
- Насри у углового флажка. Уважаемые телезрители, это не призыв к действию, это фамилия.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...
- Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
- Ривалдо гладит мяч желудком.
- Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова, да и позиция была не евсеевская.
- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
- Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько это было заметно.
- Идахор идет направо...Ну что ж ты?.. Какого идахора?!
- А на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!
- Руни воинственно подтягивает гетры
- Просто рвут сербов... вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку - так вот, Тузик делает это суетливо.
- Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело..."
- Не понимает Месси, что его в любой момент могут заснять крупным планом, поэтому занят не совсем пристойным делом. Вы знаете, действия команд на поле напоминают то, чем занимался Месии - так же без напряжения, неторопливо... (Месси сидит на скамейке и ковыряет в носу).
- Бабель продолжает размазывать белую кашу по столу...
- Титов упал, набрав скорость и не поспевая за ногами.
- В атаке Робсон. Падает. "Вставай, дорогой соотечественник", - говорит ему Роберто Карлос.
- В сборной Чили защитник Эстай как распределитель зажигания в автомобиле.
- Футболисты стоят в стенке... держатся... известно за что.
- Арбитр снова свистит на ровном месте.
- Набегая головой.
- Ухо в оффсайде - уже человек.

Дорогой землянин, привет. Сам я не местный, а существо с далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету.
Я трансформировался в этот текстовой файл. И в то время, когда ты читаешь его, я трахаю твои зрачки. Я знаю, что
вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется!

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был", а "бывал". Это скелет женщины...

- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались!
Так они и вымерли: Хотя очень старались!

- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

Чем отличается птица Говорун от народного депутата?
Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Решил отомстить коту.
Насыпал в обувь карбида,так кот, ещё ни когда не шипел.

Мне кажется,что не хватает каких-то слов...

Добавь.