Вечерние новости (26 октября 2005г.)

Над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156,
перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.

Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

Сидит Князь Владимир в кабаке - ест, пьет.
Подходит к нему офицантка и спрашивает:
- Князь, а почему вас так величают - "Ясно Солнышко", за силу богатырскую?
- Нет
- За ум светлый?
- Нет
- А за что же, Князь?
- А вот щас допью я этот графин с водкой, затащу тебя в подсобку и трахну там во все дыры.
Ясно, солнышко?????!!!!!!!!!!!!!!!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, её догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и
укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в
середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, и оба вы громко
материтесь. Я молчу. Я - нейтралитет

Встречаются две подруги, одна другой говорит:
- Вот, попробовала с парнем новую позу, так понравилось, называется "РОДЕО".
Вторая спрашивает:
- Что за она, ни разу не слышала?
А первая ей и отвечает:
- Привязываешь руки парня к кровати, залазишь на него верхом и говоришь, что у тебя триппер. А дальше главное - это удержаться!

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу.
2. Работаю на большой глубине.
3. Работаю головой.
4. Работаю по выходным и праздникам.
5. Работаю в условиях повышенной влажности.
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции.
8. Работаю при высоких температурах.
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ Администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд.
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам.
5. Слишком много времени тратите на отдых.
6. Не проявляете инициативы

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою кошачью любвеобильность, и кричал во все горло:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где кошечки, подснежники, щебетание птиц, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется как прорвало, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!!!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!

Собрались внутренние органы на собрание.Тесно им значит в организме стало.

Мозг, естественно, за председателя. В повестке один вопрос - кого удалять будем?

Руку тянет активистка-селезенка:
- удалять? из тех , кого по двое.Одного хватит. ЛЕГКОЕ -предлагает селезенка.

-нельзя,говорит мозг.Человек курит.Их и двоих не хватает....

-тогда почку,кричит селезенка,П-О-Ч-К-У.

-нельзя,говорит мозг.Человек пьет,а это чревато...

-тогда,тогда...селезенка в истерике...Я-Й-Ц-О,одно яйцо ,двух не надо,одно лишнее!!!

Тут встает член:"Я своих в обиду не дам..."

Мозг,обращаясь к члену:"Вы сядьте пока пожалуйста.А то, когда вы стоите,я ну ничего не соображаю...."

БИТЛЫ. Страшилки.

Т:Ну что ж, друзья. Все мы, наверняка, были в детских пионерских лагерях, и вообще просто
знакомы с таким явлением, как детские страшилки, когда дети собираются вместе, ночью и под
светом фонаря рассказывают друг другу страшные истории. Итак, наши страшилки:
Первая история: "Непослушный мальчик". Одна мама сказала мальчику, ни в коем случае не
доживать до 80 лет, а мальчик не послушался маму, дожил до 80 лет и умер.
Е:История: "Желтая кассета". Мама подарила мальчику на день рождения желтую кассету, но
сказала никогда не включать ее. А мальчик не послушался, включил и задрочил себя до смерти.
Т: "Красный холодильник". Мама сказала мальчику никогда в ее отсутствие не открывать красный
холодильник, пошла на работу и по дороге ее сбил "Камаз" насмерть. Мальчик четыре дня
слушался маму и умер.
Е: История "Зеленая пластинка". Мама подарила девочке на день рождения зеленую пластинку, но
сказала: "Никогда не включай ее". А девочка не послушалась, включила пластинку, когда мама
ушла на работу и мама вернулась с работы без руки! А вечером пришли соседи, и сказали, что
если девочка еще раз поставит пластинку Щелобанова, то они отрубят маме вторую руку.
Т: Самая страшная история: "Оранжевая ковбойская шляпа". Да. Одна мама сказала мальчику
никогда не надевать костюм ковбоя с оранжевой ковбойской шляпой, но мальчик не послушался
маму, пошел на улицу, там на него напал арменин, съел мальчика, надел костюм и стал ведущим.