Отзыв о тойоте я ржал. Читайте не торопясь.
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

Первый раз я это прочитал где-то лет 10 тому назад.
Ржал до слёз. Реально.
Кто знает мою профессию,поймут.

Интересно а кто-нибудь был на озере Дж.Лондана?

это пи..ец, я три часа читал, с перерывами на проплакаться начал читать вообще лежа под капельницой, мужики в палате живо заинтересовались "где брал и чо, что тебя так вштырило?" уф, все мордасы теперь болят от смеха

Я тоже ржал, но лет так 5 назад, не мог найти долго.
Комментариев: 3070 Просмотров: 1829240 Не слабо так.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
- Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить…Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает…Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель.
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Рыболовные истории
На Волге рыбачки нашли небольшую ямку, где неплохо брал крупный подлещик и лещ. Уловы особо удачливых доходили до 20 кг отборной рыбы. Само собой, весть об этом лещевом Эльдорадо быстро пронеслась по ближайшим населенным пунктам и по этому чтобы занять место на небольшой ямке необходимо было либо ночевать на реке, либо приезжать очень рано. Вот и наши герои решили воспользоваться вторым вариантом. Приехали еще темно было, а машин на берегу уже штук 5 было- кто заканчивал качать лодку, а кто-то уже и отплывал, стремясь занять более выгодное по отношению к конкурентам место. Друзья начали готовить свои снасти, а авто с рыбаками все продолжали прибывать. Среди этой ватаги прожженых солнцем, закаленных сильными ветрами мужиков были несколько рыбачек, которые решили съездить в такой погожий день с мужем на рыбалку, да несколько пацанят, которых отцы взяли с собой, в надежде, что попав на хороший клев, их чада полюбят рыбалку и будут чаще бывать на природе, а не не сидеть целыми днями за компом, убивая разных зомби и орков.
Первый звоночек для наших героев прозвучал еще на берегу- у одного внезапно прихватило живот, то ли накануне слишком плотно поужинал, то ли моченые огурцы с молоком действительно несовместимые вещи. На его просьбу подождать, пока он сгоняет до ближайших кустов, а это где-то около 150 метров в один конец, товарищ призвал его крепиться, иначе, судя по количеству прибывающих рыбаков, они сильно рискуют не попасть на хорошее место и будут довольствоваться лишь поклевками мелочевки за пределами лещевой ямки. Тот вроде перетерпел и вот они отчалив от берега, энергично заработали веслами. Встали туда куда и планировали, обильно прикормили рыбку и стали ожидать поклевок. А народу в этот день собралось действительно много- ямка заполнялась буквально на глазах. Последнее перспективное место занял невзрачный хамоватый мужичок, который все же опередил своих более медленных конкурентов и с криком: "З....сь, с...ка, успел!", начал кормить место. А тем временем лещ начал проявлять активность- то тут, то там стали заводится в воду подсачки, чтобы помочь рыбаку достать весомый улов. Женские радостные возгласы, детский смех и сдержанные вопли более эмоциональных рыбаков говорили о неплохом клеве. Наши герои так же не отставали и их садки потихоньку стали наполнятся мерным подлещиком. Не клевало только у хамоватого мужика и его непечатные выражения про то, что он думает о местной рыбе, время от времени раздавались в округе, внося какое-то разнообразие в эйфорическое настроение присутствующих. А тем временем живот одного из героев, вновь стал давать знать о своей проблеме вначале звуковыми спецэффектами, а затем и массированной газовой атакой, да такой, что ближайшие соседи невольно стали оглядываться по сторонам, морща нос. Сам же незадачливый рыбачок словно приклеился к лодочному сидению. По его красному лицу все можно было понять и без слов- в данный момент он больше всего напоминал сапера, для которого одно лишнее движение означало большие неприятности. Вдобавок, поднявшаяся волна, подбрасывая лодку вверх-вниз, не сулила страдальцу нечего хорошего. Напарник понял, что если не принять срочных мер, конфуз обеспечен. А что делать- до берега не успеть, да и конкуренты не дремлют, потом доказывай, что ты здесь стоял; за борт свесить пятую точку нельзя- стыдно, женщины и дети рядом. Решение нашли быстро- целлофановый пакет из-под прикормки. Кое-как согнувшись, герой все же облегчил свои страдания, а чтобы оспорить одно известное выражение о том, что оно не тонет, бросил несколько доночных грузов в пакет со своим "добром", завязал его и опустил за борт. Все, теперь можно и порыбачить, ведь лещ стал брать зачетный. Спустя некоторое время и на лодке неудачливого мужика начались характерные телодвижения- удочка в дугу, попытки завести подсак в воду, громкий мат. Все это указывало, что на крючок сел действительно неординарный трофей. Вскоре борьба закончилась и присутствующие были готовы к восторженным тирадам счастливца, однако то, что они услышали, заставило их забиться в приступе истерического смеха: "Б...ь, твою мать, целый день ни х..., а тут еще мешок г...на поймал!". Это был просто финиш- такого ржача данная местность некогда до этого не слышала, да и после наврятли услышит.

21го моей дочери исполнилось 30. Накануне мы с внучкой поехали в Гостинку - покупать подарок. Выбираю колечко с сережками. Аленка рядом- Бабуля! А мне подарок?
Продавщица косится - это Вы бабуля?
Я - Да. ( у продавщицы удивление)
я продолжаю - да нашей мамочке 30, мы ей подарочек рещили купить ( продавщица уже с уважением)
Оформляет покупку и просит заполнить анкетку клиента. Я прошу её саму заполнять. Ладно, возраст уже принят. Доходим до графы- Ваш любимый сайт.
И тут я решила "добить" персонал ювелирного. отвечаю - Фишер 02 ру.
-Чего? - переспрашивает продавщица
- Форум рыбаков Башкортостана!
Немой шок.
Ничего себе бабуля, покупающая голубенькие топазики, тусующаяся на форуме рыбаков...
Интересно, а если бы я ещё добавила форум волшебников, который раскручивала 10 лет, какая бы реакция была...

Про радиоточку
Со слов моего коллеги, Виталия Александровича, по временам описываемых событий – просто 10-летнего пацана Виталика. Можно было уложить в десяток простых предложений, но всё-таки напишу как слышал, уж больно эмоционально Виталий это рассказывал и жестикулировал.
Нынче к термину «радиоточка» в толковом словаре можно приписать «устар.». А начиная с 40-х годов прошлого века и до распада Великого и Могучего «однопрограммник», включённый в радио-розетку был обязательным атрибутом каждой кухни, кто застал те времена, должны помнить. Вещание по проводной радиосети велось с 6-ти утра до полуночи. Многие использовали радиоточку в качестве будильника: когда в полночь радио замолкало, включали заглохший репродуктор на полную громкость, чтобы ровно в шесть проснуться под звуки советского гимна. Не был исключением и сосед Виталика по коммуналке: пробуждался под фразу «в Москве шесть часов», не убавляя громкости, слушал новости, передачу «утренняя гимнастика» и т.п. После чего, оставив не выключенный репродуктор, уходил на работу. Виталика такое раннее пробуждение не радовало, ему до сбора в школу ещё полтора часа спать, а тут на всю коммуналку диктор вещает об успехах советских колхозников. Просить соседа не включать радио бесполезно, просто пошлёт сопляка куда подальше. А жаловаться родителям вообще не по понятиям. Виталик решил проблему сам: из гвоздя согнул перемычку, каждую ночь втыкал в радио-розетку, «затерявшуюся» в комнате под кроватью. Фактически, замыкал линию, ничего фатального в этом нет, ток там мизерный, пожара не случится. И предохранителей на каждую квартиру никаких нет, просто стоит ограничитель на весь многоквартирный дом, есть замыкание – радио молчит во всём доме, нет замыкания – снова работает. Сосед вставал, крутил ручку немого репродуктора и раздосадованный тем, что придётся вызывать мастера, позавтракав, уходил на работу. Собираясь в школу, Виталик перемычку вытаскивал, и радио тотчас восстанавливалось. Вечером сосед приходил с работы слегка навеселе, слышал работающее радио, воспринимал это как должное, забывая про закономерность, что каждое утро из репродуктора доносится тишина. Так продолжалось пару недель, пока посреди ночи не раздался звонок в дверь. На пороге стоял мужик из соседнего подъезда. Глаза выпучены, лицо в саже, брови и усы обожжены, руки трясутся как у испытывающего ломку наркомана. Заикающимся голосом спрашивает: «что у вас с радиоточкой?!» Когда бедолагу отпоили водкой, он смог объяснить что с ним произошло. Слово «б....» в его речи было самым цензурным и разговор грозил перейти в тему «на по морде».

А случилось следующее. Пострадавший мужик оказался из тех, «кому больше всех надо». В те времена некоторые «кулибины» подключали к радио-розетке обычный динамик, напрямую, без согласующего трансформатора. Я сам в 5-летнем возрасте делал подобный репродуктор из картонной коробки, динамика со свалки и провода с вилкой. В теорию вдаваться не буду, скажу лишь, что подключение динамика с низкоомной катушкой к радио-розетке – считай то же замыкание. Этот динамик говорит с достаточной громкостью, зато «честные» репродукторы во всём подъезде/доме при таком подключении еле пищат. Вот и нашелся умник, желающий проучить изобретателя, «просаживающего» трансляционную линию. Ночью этот мститель пошёл по подъездам, в распределительных щитах пробником искал квартиру, где радио с низким сопротивлением. Вычислил квартиру Виталика. И решил «сжечь» предполагаемый динамик, отсоединил идущие в квартиру провода от общей радио-линии, при помощи подручных средств подал туда 220 вольт от колодки в расположенном рядом силовом щите. Динамик издал бы свой последний звук, после чего комнату пришлось бы проветривать, а удовлетворённый содеянным народный мститель ушел бы домой. Только толстый гвоздь – не динамик, его просто так не сожжёшь. Когда мужик подцепил провод к фазе в силовом щите, у него перед носом вспыхнуло маленькое солнышко и с треском во все стороны полетели капли расплавленного металла. Что было дальше - смотрите выше.

Виталику за его выходку ничего не было, отец даже похвалил за смекалку, сосед пообещал по утрам не шуметь репродуктором (и обещание сдержал), а умник-активист долго ходил в солнцезащитных очках и с членами семьи Виталика не здоровался.

Моим студенческим друзьям посвящается...

Корова на седьмом этаже.
Декабрь 1979 года на Урале был морозным. Четвертый курс технологического института. Дежурства в ДНД – добровольных народных дружинах- были для студентов добровольно-принудительно-обязательными. Люська, Лёлька, Лиля и Лена оделись тепло. Дежурить через час уже надоело.
Кто-то предложил - А поехали в авиационный на дискотеку, повязки отдадим нашим, ведь в журнале уже отметились.
Позвонили, дискотека в 1-м корпусе и 5-м. В пятый идти было нельзя, на этом факультете было много знакомых. А вид у девчонок сегодня явно был не дискотечный. В первом корпусе они не бывали, и вероятность встретить знакомых значительно уменьшалась.
В принципе в таком виде девчонки не могли себе позволить пойти на дискотеку по ряду причин. Дело в том, что к середине четвертого курса в студенческих кругах их веселая компашка уже заработала себе имидж «девочек с картинки». Их специальность называлась «Технология швейных изделий». В то время в институте ещё не было отдельной специальности по дизайну и конструкторско-художественному оформлению одежды. Девушки сами рисовали, разрабатывали конструкции и шили одежду. На третьем курсе на чистом энтузиазме они организовали Студенческий Дом Моделей (СДМ), прошли обучение топ-моделей у профессиональной манекенщицы, неплохо освоили показ в стиле «диско».

Со своей коллекцией СДМ выступал на различных комсомольских конференциях, местного и республиканского масштаба. Гардеробы девчонок заметно отличались от серой одежды конца семидесятых. На дискотеках, как правило, и демонстрировались новые наряды.
Поэтому и не могли позволить себе «девочки с картинки» заявиться на дискотеку в теплых свитерах и вязанных рейтузах. Но "оторваться" хотелось. Общим решением было принято представляться студентками из сельхозинститута, и причем не с четвертого, а со второго курса. В то время было принято, что старшекурсникам уже нечего делать на танцульках. Решение принято – поехали.
Пластичность и музыкальность девушек быстро привлекла внимание не смотря на непрезентабельный вид . После дискотеки всех уже ждали новые провожатые.
Лёлька жила в Инорсе, и после дискотек или дежурства в ДНД обычно ночевала у Люси на Горсовете.
Подошел полный автобус. Люся со своим провожающим-сопровождающим впихнулись в автобус, а Лельку Алик (так звали нового знакомого), обхватив за талию, снял с подножки. Автобус уехал. Лёлька озверела: «Ты чего?! Где я буду ночевать? Мне же до дома не добраться!» Алик удивился – А где ты живешь?.
-В Инорсе, слышал про такой?
-Нет.
У Лельки, несмотря на казус, было хорошее настроение, тем более выдав уже первую порцию вранины про учебу в сельхозе и омоложение на два года. И тут Остапа понесло...
-Инорс – это пригород, и автобус к нам от центрального рынка ходит 3 раза в день-
Лелька врала напропалую. Автобус № 26 ходил через 5-10 минут.
Она скомандовала – Идем на трамвай, так как это был последний автобус.
Тогда ещё было трамвайное кольцо на Ленина. По дороге Алик, который в свою очередь представился как студент 2 курса мединститута, спросил:
-Не пойму, как ты, такаааая, пошла учиться в сельхоз?
Лелька, не моргнув, ответила – Я зверей, т.е. животных люблю очень.
-Но тебе же придется уехать из города?
- Зачем? У нас в Инорсе есть свиноферма, я там работать буду.
Алик проглатывает и эту порцию стеба.
-Вот здорово! Тогда я к тебе с инспекцией приезжать буду. Ведь я на сангике (санитарная гигиена) учусь.

На трамвае добрались до Люськи, которая из-за поломки автобуса приехала позже. Лелька рассказала про свои байки. Утром, в воскресенье, Люся, провожая Лельку домой, посмеялась – Только попробуй в понедельник опоздай в институт – всем расскажу, что у тебя любимая свиноматка на свиноферме захворала.
В понедельник по закону бутерброда Лелька на первую половину пары опоздала. Когда она влетела в аудиторию, где на лекции было человек сто, увидела картину Репина «Приплыли». В центре стояла Люся и в лицах излагала всем об их субботних похождениях. Лельку заметили. Послышался ехидненький вопросик - Оль! А ты на каком этаже живешь?
-На седьмом.
-А где корову держишь?
-Одну на балконе, другую на лоджии.
Фамилия у Лельки была Чудакова. Она её оправдывала на все 100%.

История на этом не закончилась. Год спустя СДМ пригласили на дискотеку в клуб авиаторов. Лелька в этот раз комментировала модели и рассказывала о тенденциях моды. Когда демонстрация моделей уже подходила к концу, она заметила в толпе студентов знакомого парня Илью. Рядом с Ильей стоял прошлогодний Алик. Нужно было видеть его глаза. Что они выражали? Удивление, обиду, непонимание. Всё сразу.
Улыбнувшись, Лелька возвестила об окончании показа словами: «Сегодня Вашему вниманию была представлена коллекция моделей, разработанная и продемонстрированная студентками 5 курса технологического института. Спасибо!»
Глаза Алика увеличились ещё больше, он нервно дернулся и направился к выходу.
Илья подошел к девушкам. Леля спросила, кто стоял рядом с ним.
-Это Алик. Он учится на первом курсе в мединституте.
Все-таки хоть немного, но он отыгрался, наврав тогда и "состарив" себя аж на два года.
Девчонки дружно засмеялись и рассказали Илье про корову на балконе.