Помоему пора вводить понятие "глухобабье" , судя по последним уморам в ветке. Глухозимье че та рано в этом году пришло, - видимо глухобабье на подходе тоже...

некрофилии фууу

Встречался я одно время с замечательной девушкой,
Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью (185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита). Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу.
В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье. Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемуазель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они были в храме Божьем в субботу утром.
Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней.
Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20.
Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали... Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, упершись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало.
Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня. Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!!
Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать... Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство.
Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала:
- Тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.

ну пацаны, не знаю....или БАН, или.....все термины отредактировал....но блин....кароч..
Йолко!!!!!!!!!
Переписка в аське между двумя подружками
- Йёптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю,
как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на киске криатиффчик и тут режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, ху$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла.
Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпанную баночку прямо сибе на киску!!!
- бугага ))))))
- них$ясмишнова! я теперь зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать?
Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Свадьба была бурной и веселой. Женился мой знакомый Санька. Народ
сидящий за столами в качестве приглашенных, нет-нет, да перешептывался.
- Повезло Саньку, невеста-то красавица, прям картинка, глаз не оторвать.
- Да пора уж ему баламуту остепениться, ведь кроме своей рыбалки он
больше ничего и не признает. Что ни день, то на речку. А тут смотрю
последнее время не в болотных сапогах шастает, а в костюмчике и с
цветами.
- Да природа свое берет, такая девка его на коротком поводке будет
держать. Забудет Санек про рыбалку, точно остепенится! А там и дети
пойдут. Надо спросить может снасти свои продаст, удочки-то у него
классные.
Такие разговоры за столом были неспроста, Санек был страстным любителем
рыбалки, скорее даже не любителем, а просто патологическим маньяком
этого дела. Сколько его помню, без удочки раза два всего и видел.

Свадьба гуляла дня три. Следующая моя встреча с Саньком произошла
примерно через месяц. Как, наверное, нетрудно догадаться, произошла она
на речке под странным названием «Унжа», куда я отправился половить
гольца.
Продвигаясь по бережку, я обогнул раскидистый куст нависший над водой
и как говорится нос к носу столкнулся с Саньком, азартно наблюдающим за
поплавком.
- Санек, ты, что же это молодую бросил, ведь вроде медовый месяц еще не
закончился? - только и смог произнести я вместо приветствия.
- А, Андрюха, привет. Почему это бросил, ничего я не бросал, все на
месте при мне, - кивнув головой немного назад и вбок, произнес он.
Только в тот момент я и обратил внимание, что в прибрежных кустах
торчит голова его благоверной. Ничего спросить я больше не успел. У
Санька клюнуло. Не выпуская из левой руки сигарету, он держа правой
удилище, подсек профессионально. Довольно приличный голец сантиметров в
тридцать, описав сверкающую в солнечных лучах дугу, полетел не к Саньку,
а в кусты к его второй половине. Та довольно шустро ухватила
трепыхающуюся рыбу, сдернула ее с крючка и водрузила в небольшой «баян»
на спине. Надев новый икряной тампон, она отпустила леску, давая
возможность Саньку вновь забросить.
- Плюнула? - довольно строго поинтересовался он.
- Да плюнула, плюнула! Давай лови.
- Видал?! - обратился он ко мне, - стажируется. Уже почти все умеет,
через недельку придется удочку доверить.
Ну что я мог сказать - остепенился, мать его …!

В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Ровно Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов.
Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно - она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.
Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в общежитии иностранных студентов существовала целая ?мафия?. Участники данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей. Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь ?забавной шуткой

сорри за текст, с Рунета:
Царь-Баба
Опять начало 90-х. Кооператив Ромашка. Первое время, после того как я украсил своей персоной коллектив - своим я себя там не ощущал. Нет, никто не гонял меня за поллитрой, хмурые рабочие не вопрошали друг друга при встрече со мной - "А это что за k#йло?" - но всё же...
Как выяснилось, мне готовили обряд посвящения в кооператоры. До этого я был как оглашенный перед крещением - вроде и не чужой, но до поры под ногами не вертись.
Обрядом заведовала мадам Дудилина. Образ её стоит отдельного описания.
...Как то раз раздался вопль:
- Дудилина идёт! - народ загалдел и бросился к окнам. Внизу шла дама, прекрасная во всех отношениях.
- Хороша, - отметил я про себя, - бюст выдающийся, я б ей вдул... эээ... точнее... то есть... ой!
По мере приближения фигуристая мадам всё увеличивалась в размерах. Ёпта - ну и бабища!
Стоило ей зайти - и в офисе стало заметно темнее.
- Елы-палы, она ж меня выше, - пронеслось в башке. И вправду - Ленка была 195см. При этом имела пропорции симпатичной сисястой пышки. Но при таких размерах выглядела она совершенно монументально.
Все фривольные мысли смело напрочь. Хотеть такое - ну, это как онанировать на монумент Родины в Волгограде. Не каждый сможет. Хоть там и сисьман присутствует, и ноги не кривые, и на рожу вроде ничего - но как-то не щекотит сознание. Мне во всяком случае - за других не знаю. Почему-то вспомнилась сцена, виденная в зоопарке. Клетка с течной тигрицей. Из-за поворота походкой пеликана вылазит кобелирующийся кот. Рожа с выражением поручика в борделе. Потягивает носом - где-то разит тоскующей дамой. И тут он видит предмет вожделения. Морда была настолько по-человечески обескураженная, что меня согнуло от хохота.
В глазах кавалера явно читался когнитивный диссонанс:
- Но КАК?
Вот так же чувствовал себя и я: видит око, да хрен неймёт.
Хотя, как выяснилось, от этого пирога откусили все. Некоторые подавились. Дудилину сейчас взяли б в "Камеди-вумэн" - с руками и ногами. Более юморной бабы я в жизни не видел. Попасть ей на язык (в переносном смысле) - это было нечто. Пара её любовных неудачников на моих глазах была ей порвана в клочья за две минуты. Хороша она была и в повествовательном жанре. Запомнилась её пантомима - "Как бы я делала минет слону" - где она висела на воображаемом суку, обхватив его руками и ногами.
Так же впечатлил рассказ о забытом презервативе. Недели две он, одинокий и брошенный, бродил в потьмах, пока не нашёл выход. По неопытности Дудилина подумала, что рожает, и вызвала скорую.
Скорая полегла от хохота в полном составе. И такое трахать? Да я скорее в берлогу полезу - с теми же целями. Там хоть есть шанс, что не проснётся. А и погибну - никто о позоре не узнает.
НИ ЗА ЧТО.
Ага. Наивный.
Выходя с Львовичем потолковать, мадам мазнула по мне взглядом, потом пошушукалась, кивнула и напоследок:
- Жидёнка только с собой прихватите!
Вечером все поехали в ресторан гостиницы "Россия". Я тоже. А попробуй не поедь. У нас недельный загул воспринимался как простительная слабость, а вот прогул пьянки считался попыткой подрыва корпоративного духа. В толпе я пытался прятаться от судьбы, но не тут-то было. Дудилина, махнув стакан, попёрла на баррикады. Я позорно шхерился по углам, откуда меня постоянно выковыривали - то потанцевать, то полапать. Млять, дожил. Меня, грозу альковов и покорителя спален - плотоядно щупают в углу, как подвыпившую школьницу. А я краснею и ойкаю, как горничная в опытных руках.
Соберись, тряпка!
Ага. Не тут-то было.
В конце концов сваливаю.
Сплю дома. Трошев - сослуживец, ночующий у меня уже две недели после ссоры с женой, ещё не вернулся.
- Наверняка кого-нибудь нашла там себе, - утешаю я себя, проснувшись от собственного крика, - Вон там сколько мужичья было. Цыган какой-то на неё пялился, как на ахалтекинку. Наверное, скачет ща на ней. Так ему и надо. Спи, маленький, спи, бабайка не придёт.
Да щаззз. Блок самонаведения Дудилиной сбоев не давал - и если уж захватывал цель, то шансов ускользнуть, маневрируя и сбрасывая тепловые ловушки, не было.
Просыпаюсь от какой-то возни за дверью. Диман безуспешно пытается попасть в дверь ключом.
Открываю дверь и столбенею. Картина впечатляла. Трошев (располневший полутяж) бессильно висит на руках у Дудилиной. Точнее - она держит его под мышкой. При этом Трошев как-то деревянно сжимает в лапке ключ, а Дудилина метит им (то есть Трошевым и ключом) в замочную скважину. 80 килограммовым мужиком, при том она вертит с лёгкостью жонглёра.
Увидев меня, любимая раскрывает объятья (Трошев при этом с грохотом летит на пол, вскакивает и на карачках ползёт в кровать приговаривая - Наk#йспатьнаk#йспатьнаk#йспа...).
Затем эта царь-баба кладёт мне сиськи на плечи (я приседаю под нагрузкой) и грудным голосом провозглашает:
- Я ваша, мой друг!
Эхххх. От судьбы не уйти.
Оказалось - очень даже. Трое суток мы ломали мебель в хате (я боялся с ней спать - ещё задавит ночью ненароком как младенца) По результатам квартира создавала впечатление пережившей два погрома и вторжение Аллариха. Я похудел на 6 килограмм.
Потом двое суток отсыпался.
Пришёл на работу. А там профсоюзное собрание. Захожу - меня никто не видит, народ, затаив дыхание слушает Дудилину. Потом все валятся на пол от хохота. Кого она там изображает-то?
Меня.
Эта зараза показывала настолько уморительную картину - меня трахающегося, что я сам осел от ржача.
Вот сука, а... Млять, неужели я так дышу - со всхлипами? Ой, мама... А это? Неправда, я, я не так это делаю!!! Или ей виднее...
Наконец, меня замечают, с хохотом тянут к столу. Вопли -"Красавчик!" "Нашего полку прибыло!!!"
итд.
Наливают стакан. Да уж, после такого как не выпить. Львович лезет в ящик и швыряет на стол ключи с техпаспортом.
- ????
- Твоя. Заслужил. Ты принят в коллектив.
Толпа бросается меня "качать". Пару раз влепив мордой в потолок и уронив на пол под конец.

Вот так я заработал свою первую машину.