- У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу без сознания.

Со слов друга.
В детстве, дабы узнать горячая ли вода, сунул руку в ведро в котором был включеный кипятильник, . Почувствовав резкую боль в затылке, решил, что его сильно дернуло током, упал и забился в конвульсиях. Оказалось, его отец (говоривший много раз о том, что нельзя прикасаться к ведру в котором кипятильник) решил посредством подзатыльника провести воспитательную работу.

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!

Говорят, что женщины любят ушами. Неправда это. Я вот Вальке пробовал членом в ухо залезть - не помещается!

"Залезть на рояль и наср@ть на него, что-ли?" - думал Дима Билан на Евровидении. - "Нет, не поймут - Европа..."

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я
слон.
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу.

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

О спорте. Интересная осбенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые- в стрельбе

- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли...

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
---------------------------
Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России их целых 11, а толку?
---------------------------
У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства.
---------------------------
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...
---------------------------
Никогда не говорите жене, что вы воспользовались её средством для интимной гигиены, чтобы просто помыть жопу...
---------------------------
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
---------------------------
Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне - задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?
---------------------------
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
---------------------------
Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует эта сука или нет...
---------------------------
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
---------------------------
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...
---------------------------
Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше поход на говно.
---------------------------
Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...
---------------------------
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
---------------------------
... а все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её "минетный двор"....
---------------------------
- Итак, товарищи, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г из королевства Д любил девушку О и мучился вопросом: Б или не Б?
---------------------------
С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена
---------------------------
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
---------------------------
... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

надпись на могиле гонщика" Формулы-1"
"Родился и умер от дырки в резине"

породы собак

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причём первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстооонская гооончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая.
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всём угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус,оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

Ещё одна. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму.

Капец, под цтолом......