так ведь ЛЕТО-моз-г оттаялл!!!!!

Это потому, что я без рыбалки - плохею, херею, дипресую...... и лазию по вредным медицинским сайтам.
Ну ни чего... вот запрет скоро кончится!

47 фактов почему пиво лучше, чем женщины!

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
24. Пиво никогда не жалуется что ему нечего одеть
25. Пиво никогда не спросит: ”Что это и откуда?”, если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива
26. Пиво готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость
27. Пиво ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах
28. Прокисшее пиво можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят в слух в приличной компании
29. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом
30. Для пива ты всегда в форме
31. Пиво никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало
32. Пиво никогда не скажет тебе: ”А вот здесь мы поставим шкаф!”
33. Пиво будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо
34. У пива нет родственников
35. Пиво никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво
36. Пиву не требуется ,чтоб его возили на такси
37. За пиво нужно платить только один раз
38. Пиво не боится мышей
39. Пиво терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом
40. Пиво с годами не толстеет.
41. Пиво в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями
42. У пива не бывает “Критических дней”
43. Пиво никогда не скажет: “И это все, на что ты способен?”
44. В баре выдохшееся пиво без проблем можно заменить на свежее
45. Пиво никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: “Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?”
46. Пиво по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице
47. Даже безалкогольное пиво приятно на вкус...

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.

переписка в аське:
>> >> >> << Она - Можно не скромный вопрос?
>> >> >> << Она - Дурацкий
>> >> >> << Он - мочи )
>> >> >> << Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
>> >> >> << Он - ))
>> )) )) )
>> >> >> << Он - упал под стол )) )) ))
>> >> >> << Он - в карман прячут, пока какают?
>> >> >> << Она - Она отстегивается?
>> >> >> << Он - ))
>> )) ))
>> >> >> << Он - а зачем ее куда-то девать?
>> >> >> << Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
>> >> >> << Он - ага)
>> >> >> << Она - А не пачкается?
>> >> >> << Он - ))
>> )) )) ))
>> >> >> << Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ
>> )) )) ))
>> >> >> << Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
>> >> >> << Она - б...., мне интересно!
>> >> >> << Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) ))
>> ))
>> >> >> << Он - я курить, а то меня ща порвет ...!
>> )) ))
>> >> >> << Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне ......

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март…

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
>> словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
>> Ведущий:
>> -Здрасьте, вы кто?
>> - Я Петя.
>> - Ваше слово?
>> - Шолб. По буквам:Ш-О-Л-Б.
>> - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
>> - Шолб ты на х.й!
>> Телефонный звонок моментально
Обрывают...Далее передача продолжается,
>> проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
>> звонок. Ведущий:
>> - Алло. Как вас зовут?
>> - Петя.
>> - Ваше слово?
>> - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
>> - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
>> - Эцново я. Шолб ты на х.й!!!