Человек на курорте видит лобстера в сувенирной лавке.
Думает: "Лобстер. Куплю. Мне — память об отдыхе, жене — радость, детям — игрушка."
Возвращается в свой город, на вокзале его встречает знакомый:
— О! Привет, загорел–то как! А что это у тебя?
— Лобстер… Мне — память об отдыхе, жене — радость, детям — игрушка.
Подходит к автобусной остановке, опять встречает друга:
— Здорова, старик. Что это у тебя?
— Лобстер. На память об отдыхе, жене — радость, детям — игрушка, они молодцы у меня.
Садится в автобус, в автобусе еще один знакомый.
— Привет! С курорта, гляжу. А это что?
— Лобстер вот. Память. жене — радость, детям — игрушка.
Выходит из автобуса идет домой. Вдруг опять друг:
— Привет! Ой, что это?
— Память. Тьфу, лобстер. Радость жене, засранцам моим — игрушка.
Подходит к дому, там бабульки:
— Где пропадал милок? Чаво за страхолюдина такая?
— (устало)Лобстер. Женерадостьдетямигрушка.
Поднимается на свой этаж, там сосед:
— Гы, привет. Где был? Чё эт за зверь?
— Лобстер бл...ть! Лоообстер! Жене, бл...ть, радость! Спиногрызам игрушка!
Заходит домой. Жена радуется:
— Дорогой ты уже дома? Оой, а что это такое?
— МАНДАВОХА БЛ...ТЬ!!!

Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

roost Актуально, особливо у нас.

-А правда,что в вашем банке дают кредиты под честное слово?
-Абсолютная правда!
-А если я не верну?
-Тогда на всевышнем суде вас замучает совесть
-Так это еще не скоро
-Почему же?Если 5-го числа не отдадите то 6-го уже предстанете перед ним

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.\

Подруга-медик изрекает:
- Дождь сегодня какой-то простатитный...
- Это как?
- Да больше собиралось и хотелось, чем смоглось...
***
Две мухи, прогуливаясь по лысине:
- Апомнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?!
***
Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой...
Ну, а что вы думали... он же мужик!
***
- Да я из-за тебя уже одной ногой в могиле…
- Ну и ни хрена себе у тебя растяжка!
***
Сцена 1.
На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2.
На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3.
На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4.
На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5.
У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
-Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю,что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально..

Колыбельная
(стырено с медицинского сайта)

Баю баюшки баю не ложись на краю ,придёт
Серенький волчок и укусит за бочок,
А потом придёт медведь и отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса ,зайка высосет глаза
Черви заползут под ногти, рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызёт,
Кишки рогом вспорет бык, лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора сгложет косточку бедра,
Кошка вылижет глазницы, свинья откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот ,бык порвёт копытом рот,
Ёж утащит язычок, мозг проточит червячок, череп дятел
Раздолбит, в лёгким моль уже сидит, сердце зажуёт барсук
Уж поселится в носу, а весёлые цветочки прорастут тебе сквозь почки
Вот и будет от ребёнка лишь хребет и селезёнка,
Кровь стекает с потолка, засыпай
Пока-пока!

Глебыч, че та я тебя не узнаю -херню какую то написал