Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время. Д-ка: Я немогу папу жду Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть! Папаша обращается к охраннику. Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти. Вова заталкивает парня в машину и едут в лес. Парень уговаривает Вову: Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п. Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос: Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить... Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес. Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять".

Ностальжнуло...:
Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с
погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще
немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли.
Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком.
И вдруг мужик слышит сзади голос:
- Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил - моя тоже.

Вчера заслужил звание "Сазана". Начал обрастать жиром и появилось желание залечь в яму. Надо бороться за звание "Осетра". Но страшно - поймают на крючья и всю икру выдоят.

... я взял большой кухонный нож и резким движением отрезал ей голову. с первого раза это не удалось, голова осталась держаться на кусках мяса. кровь полилась из её рта, испачкав мне руки. резким рывком я оторвал голову, забрызгав одежду тёмной густой кровью. потом вставив нож в ей анальное отверстие, быстрыми движениями разрезал ей брюхо вплоть до того места, где была голова. её разноцветные внутренности я вырвал и выкинул. найденную среди них почти чёрного цвета печень я сдавил в руке, почувствовав, как она разминается и вытекает между пальцев. а потом кинул её коту. далее я снял с неё кожу, разрубил вдоль хребта на две равные части и порезал половины её окровавленного тела на мелкие куски, сложил их в миску и засыпал солью. вот так вот я рыбу чистил только что )))

bash.org

Выходят двое из сортира, один : "Я учился в Кембриджском университете! После туалета руки надо мыть". Второй : "А меня учили - на руки не ссать!"

Рыболовы.
xxx> Вопрос инспектору ГИМС.
Заходил на стоянку, висит бумага, что на ходу должны быть одеты спасательные жилеты. Так-ли это? В катере места и так мало - не развернуться, а если еще все оденут спасательные жилеты....
yyy> Конечно не так, тут даже инспектором не надо быть, чтоб ответить. Спасательный жилет одевается уже на утопленника, так же как и каска на строителя после попадания кирпичом в голову.

Мама собирает сына в поход:
-вот сынок, положила тебе масла,хлеба и килограмм гвоздей!
- но зачем?
-как зачем? масло на хлеб помажешь и поешь!
- а гвозди?
- ну вот же они, положила
***
Жена мужу отправляет СМС:
Дорогой, я сегодня задерживаюсь и не успею приготовить,зайди в магазин и купи курицу.
Муж:
Целую
Жена:
Думает, сколько лет живем никогда такого не говорил.
Дорогой, я тебя тоже целую и люблю.
Муж:
Дура, я спрашиваю, целую или половину?
***
Прораб инженеру
- смотри какой чертеж бездаты
- да ох@ительный....
- я говрю БЕЗ ДАТЫ!!!

ААААА, живот болит от смехаю

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!