посмейтесь! отменная ржачка:

http://www.webpark.ru/comment/59420

Интересно в каком регионе...

не зря говорят что вы тупые! (с)

уахахаха))

это казахстан.

... я там родился

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины...

Просыпается мужик в 4 утра после пьянки. Выходит накрылечко в деревне покурить. Стоит курит и видит через два дома дым идет.
- Наверно щи варят, думает он, да какой дурак будет в 4 утра щи варить, там скорее всего баню топят - размышляет мужик.
- Нет это не баню топят, это бабка Верка самогон варит.
Мужик хватает стакан и бегом к бабке. Прибегает и говорит:
- Вер налей стакан опохмелится, а то я помру.
А она ему говорит:
- Это хорошо что ты пришел, потому что я на работу опаздываю, а ты помоги доварить самогон, заодно и опохмелишься.
Ну бабка ушла, мужик сидит варит. Вдруг смотрит вода заканчивается, он хватает ведро и бегом на колодец за водой.
Возвращается он в дом, а там два мента сидят и говорят:
- Ну что попался, пиши объяснительную.
Мужик берет ручку, бумагу и пишет:
Проснулся я рано утром, вышел на крыльцо покурить. Курю и вижу через два дома дым идет. Ну что я мог подумать - ПОЖАР. Хватаю ведро с водой и бегом сюда. Залетаю в дом и что я вижу, сидят два мента и варят самогон.

С братского форума:

Одесса. Гоповатого вида парень заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть во-о-н ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!


Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

В психбольнице пациенты в холле смотрят новости по телику.
Один после каждого сюжета постоянно восклицает - Блин, хорошо, что я в дурдоме!
Рядом два врача слышат все это. Один говорит - этого пациента надо выписывать - наступило полное выздоровление!

Конница Буденного остановилась над обрывом. И все бы ничего, но было одно "Но!"


-Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
-Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
-Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Врач спрашивает у пациента:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы, батенька, хотите после этого?
- Бабу!!!


- -Сегодня что, четверг?
- -Не, сегодня вторник
- -А,вчера был четверг?
- -Ты че дурак, вчера понедельник был
- -А, завтра будет четверг?
- Ты че, дебил, завтра среда будет
- -Ничего не понимаю, че четверга на этой неделе не будет???



- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!


Два реальных случая из опыта общения с сотрудниками ГИБДД:

…Московский тракт, после представления гаишника диалог передаю дословно:
- Документы...
- Пожалуйста...
- Болейте…?
- Чем….?
- Счастливого пути.....

….. знакомая девушка проехала под "кирпич", её останавливает гаишник:
- Девушка, Вы почему под кирпич проехали ?
- Под какой?
- Вон знак висит...
- Вон тот круглый что-ли?
- А где Вы квадратный кирпич видели...


Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал?


Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- То то я думаю: позвал шеф на ковер, …меня…, а мне хоть бы что...


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, - отвечает водитель.
- Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Ё…ыть! Так я всю зиму ……. резиновую лодку!!!

пост снёс, очень много ненормативной лексики!!! modo

форумчанину с ником fduch первое небольшое предупреждение, уж очень много ..... слов!!!

Уже и несмешно, блин:

http://nnm.ru/blogs/chally/pikomehanika_2/