патриотичецкий анег
9 мая. Утро. СексШоп. Гремя медалями входит ветеран. Подойдя к кассе, начинает монолог.
-Девушка, послушайте, я не удовлетворен....Я не удовлетворен своею половою жизнью и итогами Второй Мировой Войны..... А у Вас случайно Гитлера резинового не найдется????

Немного пошлятинки...

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит оффициантка, и спрашивает:

- Вы так много пьете, наверное, у Вас что-то случилось?

- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...

- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?

- Нет!!! Шампанским этот вкус не перебьешь...

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета: "Вазелин ещё нужно заслужить".

Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы...

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи -- одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, бл###дь!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Пол фунта правды,
Пуд коварства,
Три грамма верности,
Пуд зла,
Нахальства 10 килограммлв,
Притворства 22 ведра,
Одна восьмая грам чести,
И постоянства 1 грамм,
К имужим зависти тон 10,
№ тонны жадности к деньгам,
Ткеперь сложить все это вместе,
Добавить дури 2 ведра,
Поставить все в холодном месте,
И вот вам женская душа.

Винни-Пуха и Пятачка тошнит в туалете:
- Пятачок... веееееееээээээээ... это были неправильные пчёлы... вееееееээээээээ... и они делают неправильный мёд...
- Веееееееээээээээ... Винни... я же тебе говорил... веееееееээээээээ... что это не пчёлы, а мухи...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Мужик заходит в рыболовный магазин,склоняется над витриной с приманками:-Девушка,у вас приманки силиконовые?-Мужчина!у меня всё натуральное!
Утро.жена-мужу:-Вася,а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?-Маша,не поверишь!приснилось,что я-Ленин!