бр@тишк@ без обид,но если каждый анекдот(как делаешь Ты) писать новым постом ,то устанешь следить где баян а где новинка.

- Мне кажется, что Вы пьяный! Нагнитесь, я понюхаю!
- Докуда вырос - там и нюхай!

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите! )))

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент долба@б!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, долба@бу еще вчера сказал!


–ДОЧЕНЬКА, ПООБЕЩАЙ ,ПОЖАЛУЙСТА, ЧТО НЕ БУДЕШЬ В САДИКЕ РУГАТЬСЯ МАТОМ....
––МАМ, ПООБЕЩАТЬ Я КОНЕЧНО МОГУ, НО НЕРВЫ НЕ К ЧЁРТУ...))))))))

Сегодня слышал как девушка кричала светофору,переходя дорогу: "Подожди, я на каблуках!"

10 интересных фактов... Я плакала )))

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни).
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?).
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...).
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... вот... повезло свинье... только представьте).
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.).
6. Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества).
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?).
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей).
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю).
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!А как же свинья??));)

- Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!
- Моня, зачем?
- А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!

Боюсь при Тимошенко ни Сара ни Моня в Украине жить не остануться... Евреям геть сказали...

Анекдот в тему:
Живут по соседству два хозяйства в одном все хорошо, в другом все идет в упадок . Решили звери проголосовать кто хочет перебраться в другому хозяину , чтоб с голоду не сдохнуть . Все ЗА , а Шарик против.
- Шарик ! Почему ты против? Спросили звери .
- А у меня здесь перспективы!
- Какие перспективы?
- Я слышал разговор хозяев , они сказали: "Если так дальше дела пойдут все будем сасать у Шарика !!! "

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО?
Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной
щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони
мне!...... Я с девками на охоту!")))))))

Заходит директор в класс, а там половина детей смеется, а другая половина плачет. Спрашивает он у первой половины:
-Чего вы смеетесь?
-Наша училка из окна выпала.
Спрашивает у второй половины:
-А вы чего плачете?
-А мы не видели

- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
- Я бахнулся ими, ваша честь.
- Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
- Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
- Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
- Я с вами, ваша честь!