А пьяному мужику-ВЕРЬ!

Почему пиво лучше, чем женщины?

Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
Пиво не нужно мыть , чтобы оно стало приятно на вкус.
Пиво никогда не опаздывает.
Вам не придется платить алименты , если Вы сменили пиво.
Пиво не ревнует к другому пиву.
Пивные этикетки снимаются без борьбы.
Пивные пробки не кусаются.
Придя в бар , Вы сможете выбрать любое пиво.
У пива никогда не болит голова.
Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом ,когда Вы приходите домой.
Имея холодное пиво, Вы имеете хорошее пиво.
Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
Пиво всегда ложится легко.
Вы можете делится пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Вы можете иметь пиво публично.
Пиво не заботит ,когда Вы кончите.

Два кореша, один новичок другой опытный, на сплаве нажираются вечерком от души под конец маршрута. Утром новичок просыпается, лежит на боку, колени поджаты, штаны-плавки спущены. Полный нехороших предчувствий будит старшого . Тот сдерживая смех, чешет ему, что это мол такая традиция на длительном сплаве, женщин нет, гормон играет и все проходят через это...Вобщем у них счет один-ноль. Следующий сплав. Опять жрач в конце... и обиженный новичок ночью имеет пьяного старшого... Утром старшой продирает глаза, видит себя в конкретной позе, зад болит и торжествующий кореш ему в лицо орет: "Один-один"!!! Старшой орет в ответ, что он тогда пошутил, что нет таких е@@@@х традиций и т.п. Смущенный кореш выдавливает :"Тогда один-ноль"

Ни к чему цитировать полностью... Уфимец

(':lol:') У нас точно такой же случай в жизни был!!! Лет по 15 еще нам было. Были мы на рыбалке на турбазе СИМ. Вообщем знакомый сторож там был. Мы на рыбалку ушли, а по приходу в сторожку видим сцену: Сторож бухой лежит на полу, весь в соплях, штаны спущены до колен и обасрался! Мы в ах..е! Давай приколимся!? Давай! И подбрасываем ему березовый дрын в гавно! Сами уходим, ждем когда проснется! Просыпается, выходит из сторожки, еле надев штаны, и говорит:" Пацаны вы видели, что нить? Мы - Ренат ну ты даешь, кто тебя так!? ОН- всмысле!? Ну мы ему тут чешим. Мол заходим мы , а у тебя в жопе дрын! После этих слов будучи красным как рак он побледнел! Мы думали тебя того и прибили - ты же не дышал, а потом смотрим дышит! Ну думаем больно наверное! Надо дрын то выташить! Ну типа выташили! Он оху..л просто!!! Вообщем он поверил! Да и доказательства на лицо! (':lol:') Короче тайну мы открыли только через неделю, когда на рыбалку заново приехали! Так он за нами с веслом по всей турбазе как угорелый носился!(':lol:') Но потом мы за брашкой сгоняли и все нормуль!(':wink:')

анекдоты от ПУТИНКИ:

***
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять – всегда поддерживают. Остальные 142 млн. никто не спрашивал.

***
Уважаемые россияне, если ваш годовой доход превышает 1 млн.долларов, то вы автоматически становитесь участником национального проекта «Доступное жилье».

***
На первомайской демонстрации колонна древних стариков несет плакат: «Спасибо товарищу Путину за наше счастливое детство!»
К ним подбегает сотрудник в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, Путин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!


- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

... - Дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
... - Нет, мальчик, я ваш новый мазефааакер!

И исшо одын новый:

- ... Вовочка, разбери, пожалуйста слово '......'
- Первая часть слова - неудобная турецкая мебель, вторая - лёгкий флирт....."

А вот и мое супер достижение-100 сообщени е

Посетитель в ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.