Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.

Прочитал книгу о вреде курения.
Твёрдо решил бросить читать.

Покупайте книгу "Рукопашный бой"! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы,в частности: "Эй, пацан,ты с какого района?","Закурить не найдется?" и на самый популярный вопрос - "Че"?

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Потерпел крушение корабль. Матросы в шлюпках вытягивают тонущих за волосы. Один из тонущих - лысый. После нескольких безуспешных попыток взять за волосы он получает по голове веслом с криком:
-б...., НАМ ЗДЕСЬ НЕ ДО ШУТОК!!!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!»
- И что!?
- Привязал и ушел на рыбалку!

Вы не смотрите на то, что я такой высокий, красивый и сильный, в душе я маленький, лысый и гадкий.

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "SS"

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали... Вот и пишут Hz

Если бы CD-плеер придумали в СССР, в нем обязательно был бы пассик.

У студентов медвуза практика на Скорой помощи, а тут 1 апреля. Они решили отпраздновать, устроили какой-то маскарад, а один нарядился фашистским полковником. И вдруг вызов: у мужика плохо с сердцем, нужно срочно ехать. "Фашист" форму снять не успел, так и поехал. Приезжают, больной без сознания, они его в машину и давай откачивать. Очухался мужик, видит, что он где-то лежит, прямо в глаза светят лампы, а над ним стоит человек в нацистской форме и говорит с характерным акцентом:
- Как ви папали на нашу патфотную лотку?
Мужик потом полгода в психбольнице лечился...

Цензура

Куплю оружие, наркотики, боеприпасы.
Тел. посредника 02.

Котяра вырос упитанным и круглым. Поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...

Цензура

В Советском Союзе был только один туроператор - НКВД

Из детской книжки серии "Начинаем говорить":
Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.
...Мрачноватая перспектива..

В больнице был пожар. После окончания тушения брандмейстер докладывает главврачу:
-К сожалению, не обошлось без жертв.На 1-м этаже из 10-ти больных двоих откачать не удалось.
Главврач:
-Так вы ж на 1-м этаже морг тушили!

Жена спрашивает мужа:
Дорогой, что ты мне подаришь на День рождения?
Муж:
Я купил тебе дорогой и хороший подарок.
Жена:
А если он мне не понравится?
Муж:
Оставлю себе, я о таком спининге давно мечтал

не хочу работать...
- да я вас понимаю....
- нет, не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я приняла ....здюлей, теперь сижу, работаю

Жена 7-ого марта мужу вернувшегося с корпоратива:
"Мне-то ты завтра что дарить будешь придумал?"
Муж:
"Отимею тебя завтра так, что всю жизнь будешь помнить!!!"
Жена:
"А если я не дамся?"
Муж:
"Тогда сиди как дурочка без подарка"

Ночь. Женщина ловит такси, а по приезду заявляет, что денег нет и готова рассчитаться натурой. Таксист не соглашается и требует бабки. "Ну продай тогда меня кому-нибудь!"- заявляет она. Мимо идет подвыпивший мужик, который ее тут же покупает, затаскивает в кусты и ....
Подъезжают менты, освещают их фарами, вытаскивают мужика и предъявляют аморалку. Мужик: "Парни! Стойте! Тут ситуация! Возвращаемся с женой из гостей, душевно посидели, расслабились, домой идем, луна, звезды, романтика! Чувства нахлынули! Ну вы ж сами мужики, понимаете!" Мент: "Ну ладно, иди, я ж не знал, что ты с женой..." Уезжает. Мужик бормочет: "Да я и сам не знал пока фарами не осветили...

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь

Это всё лирика...

А вот это-правда жизни"!!!!