www.fisher02.ru http://fisher02.ru/forum/ |
|
Просто анекдот http://fisher02.ru/forum/viewtopic.php?f=15&t=251 |
Страница 165 из 319 |
Автор: | dema73 [ Ср мар 27, 2013 7:01 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту. Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте... Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят? Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: - Почему?! Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует |
Автор: | Костя [ Ср мар 27, 2013 9:52 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
dema73 писал(а): -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался..... ![]() |
Автор: | kork [ Чт мар 28, 2013 2:14 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
В ресторане мужик(М) заказывает официанту(О) саратовскую курочку гриль... О: Вот Ваша курочка. Мужик слюнявит два пальца и засовывает их ей в задницу... М: Это не саратовская курочка, а московская. О: (Мысленно ахринел слегка)... Извините! И про себя думает: "Да быть такого не может...!" И приносит другую курицу... Мужик опять слюнявит и засовывает... М: Это опять не саратовская курица. Эта курица из америкосного штата Колорадо. О: (Официант уже конкретно ахриневший). Еще раз извините! И в этот раз приносит мужику именно саратовскую курочку. Процедура повторяется! Мужик благодарно рыгнув начинает ее кушать. Вдруг перед его столиком вырисовывается мужик в давно-пьяном-виде, поворачивается к нашему мужику задницей, снимает штаны, нагибается и говорит: "Помоги дружище, а? Целую неделю бухаю и уже не помню, кто я, что я, откуда я! |
Автор: | Yurgen [ Чт мар 28, 2013 5:02 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
В МГИМО студентам дали задание написать ноту протеста королю одной африканской страны по поводу того, что там поймали и выслали нашего разведчика. Ну все написали, сдали. На следующий день препод объявляет результаты. — В общем и целом с заданием все справились. Есть несколько замечаний к Сидорову. “...@й” пишется раздельно, а “черножопая обезьяна” с большой буквы, король всё-таки. Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету. Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки... У соседей родился сын и теперь в моей квартире своя стена плача. - Слыхали? Абраму дали десять лет. — За что? — За то, то бросил жену. — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего. — А ты с какого этажа их бросал? Материться сквозь слёзы — это нормально. Особенно в тот момент, когда устанавливаешь будильник на шесть утра. Она: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! Он: — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет! Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"? Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится. Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне. Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал! " Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и его смелости. - Пошёл ты в ж...! — раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам... Обожаю русские форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, а в комментах к ней срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах. Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", — станет лидером по продажам в мировом масштабе. Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек. Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада.. На допросе: — Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики? — Нет. — А его жена? — Извините, речь все еще идет о наркотиках? - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? — Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу. Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей. Уорхол продал Ленина и умер. Березовский продал Ленина – и тоже умер. И так будет с каждым, кто продаст Ленина. Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму... Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна... Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'... |
Автор: | Quai [ Пт мар 29, 2013 9:34 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Из разговора с полисменом на трассе в Германии (обычная проверка документов): - Вы б.... алкоголь? - Нет. - Наркотики? - Нет. - У вас были проблемы с полицией в Германии? - Нет. - А вообще? - Ну, бывало, скорость превышал... Полисмен с сомнением смотрит на мой Паджеро-Спорт и изрекает: - Превышали скорость??? На Митсубиси??? (с) |
Автор: | Nik93 [ Пт мар 29, 2013 2:08 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок. Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попался ты мужик, рыбу то здесь ловить нельзя! - А я и не ловлю. - Да чего ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я её погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается,потом домой идем. - Да ладно, а ну покажи. Мужик выпускает рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Что бы рыба вернулась. - Какая рыба? На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. Мужик стирает трусы и бормочет: - Ну что за время, что за люди...Ни кому верить нельзя, даже себе...Ведь только пукнуть хотел... - Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно. Пусть верят. Если у женщины в руках скалка... Еще не факт, что будут пирожки... |
Автор: | kork [ Пт мар 29, 2013 2:48 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. — Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание. . . Гут, как его. . . Гутен. . . — Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! — Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому, что какой—то м@@@к исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер. |
Автор: | Irbis [ Пт мар 29, 2013 7:55 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: - А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств! И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще большеобрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье совсех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит: - Хочу еще! И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько разпродолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет... раз и лопнуло. И умер Горыныч. Мораль: Имеешь одну задницу - так нечего жрать в три горла. |
Автор: | dema73 [ Сб мар 30, 2013 9:11 am ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Покупает мужчина в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: Здесь нельзя курить! Как! Я же только что купил у вас эти сигареты! Что из того? у нас и туалетная бумага продается! |
Автор: | dema73 [ Сб мар 30, 2013 4:07 pm ] |
Заголовок сообщения: | Re: Просто анекдот |
Если к вам пришли не званные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше, поставить несколько видов хрена, тогда ВЫ гостям сможете сказать: «Какого хрена вам еще надо? ![]() ![]() |
Страница 165 из 319 | Часовой пояс: UTC + 5 часов |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |