Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):
- По-волчьи? На это врач:
- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует

В ресторане мужик(М) заказывает официанту(О) саратовскую курочку гриль...
О: Вот Ваша курочка.
Мужик слюнявит два пальца и засовывает их ей в задницу...
М: Это не саратовская курочка, а московская.
О: (Мысленно ахринел слегка)... Извините!
И про себя думает: "Да быть такого не может...!" И приносит другую курицу...
Мужик опять слюнявит и засовывает...
М: Это опять не саратовская курица. Эта курица из америкосного штата Колорадо.
О: (Официант уже конкретно ахриневший). Еще раз извините!
И в этот раз приносит мужику именно саратовскую курочку.
Процедура повторяется! Мужик благодарно рыгнув начинает ее кушать.
Вдруг перед его столиком вырисовывается мужик в давно-пьяном-виде, поворачивается к нашему мужику задницей, снимает штаны, нагибается и говорит:
"Помоги дружище, а? Целую неделю бухаю и уже не помню, кто я, что я, откуда я!

В МГИМО студентам дали задание написать ноту протеста королю одной африканской страны по поводу того, что там поймали и выслали нашего разведчика. Ну все написали, сдали. На следующий день препод объявляет результаты.
— В общем и целом с заданием все справились. Есть несколько замечаний к Сидорову. “...@й” пишется раздельно, а “черножопая обезьяна” с большой буквы, король всё-таки.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

У соседей родился сын и теперь в моей квартире своя стена плача.

- Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?

Материться сквозь слёзы — это нормально.
Особенно в тот момент, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!

Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.

Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал! " Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и его смелости.

- Пошёл ты в ж...! — раздражённо сказал водитель "Запорожца" мигавшему ему сзади фарами "Мерседесу" и резко дал по тормозам...

Обожаю русские форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, а в комментах к ней срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.

Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии

Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", — станет лидером по продажам в мировом масштабе.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

На допросе:
— Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
— Нет.
— А его жена?
— Извините, речь все еще идет о наркотиках?

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.

Уорхол продал Ленина и умер. Березовский продал Ленина – и тоже умер. И так будет с каждым, кто продаст Ленина.

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна...

Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'...

Из разговора с полисменом на трассе в Германии (обычная проверка документов):
- Вы б.... алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- У вас были проблемы с полицией в Германии?
- Нет.
- А вообще?
- Ну, бывало, скорость превышал...
Полисмен с сомнением смотрит на мой Паджеро-Спорт и изрекает:
- Превышали скорость??? На Митсубиси???
(с)

Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попался ты мужик, рыбу то здесь ловить нельзя!
- А я и не ловлю.
- Да чего ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я её погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается,потом домой идем.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпускает рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Что бы рыба вернулась.
- Какая рыба?

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Мужик стирает трусы и бормочет:
- Ну что за время, что за люди...Ни кому верить нельзя, даже себе...Ведь только пукнуть хотел...

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.

Если у женщины в руках скалка... Еще не факт, что будут пирожки...

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
— Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание. . . Гут, как его. . . Гутен. . .
— Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
— Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому, что какой—то м@@@к исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.Обрадовался Змей, лапами потер и говорит:
- А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!
И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще большеобрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье совсех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит:
- Хочу еще!
И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько разпродолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет... раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нечего жрать в три горла.

Покупает мужчина в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: Здесь нельзя курить! Как! Я же только что купил у вас эти сигареты! Что из того? у нас и туалетная бумага продается!

Если к вам пришли не званные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше, поставить несколько видов хрена, тогда ВЫ гостям сможете сказать: «Какого хрена вам еще надо?