У блондинки не приняли анкету для оформления визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо, не буду".

- Батюшка, пост начался, так теперь что, с женщиной нельзя?
- Если не жирная, то можно.

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка: - Сам ты езда! . . .

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, б....-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

...Заходит мужик в рыболовный маг и просит мандулу...

Вышел зимним утром рыболов на улицу - холодно,ветер,снег. Постоял,вернулся обратно домой,разделся и под одеяло к жене. Жена:-холодно? -Да ветер,снег. - А мой-то дурак на рыбалку пошел.

-Василий Иванович, а что такое нюанс?
-Ну,Петька, это вот например я тебе засуну х?? в попу..и получается у тебя х...в жо.. и у меня х....в жо.., но есть нюанс...

классику не перевираем. ок ? Это - теория относительности в практическом применении. А ньюанс , это отличие - которое партнеров расставило по разные стороны координат...

ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"

- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

Приезжает мужик в Африку на сафари на львов. Там у них сидит егерь-инструктор.
Егерь:
Существует три способа охоты на львов. Первый способ. Вы кладете приманку, садитесь в засаду, лев подходит, вы стреляете, попадаете, туша ваша. Вопросы есть?
Охотник:
Нет.
Егерь:
Второй способ. Вы кладете приманку, садитесь в засаду, лев подходит, вы стреляете, промахиваетесь, лев бросается за вами, вы убегаете, лев спотыкается о кучу г…на, падает, вы стреляете, попадаете, туша ваша. Вопросы есть?
Охотник:
Есть.
Егерь:
Задавайте.
Охотник:
А откуда куча г…на?
Егерь:
Когда побежите, узнаете. Третий способ. Вы кладете приманку, садитесь в засаду, лев подходит, вы стреляете, промахиваетесь, лев бросается за вами, спотыкается о кучу г…на, падает, вы стреляете, снова промахиваетесь, лев бросается на вас, вы крутите ему я..ца, туша ваша. Вопросы есть?
Охотник:
Есть.
Егерь:
Задавайте.
Охотник:
Простите, а если это львица?
Егерь:
Крутите свои, они вам больше не понадобятся.

В Третьяковке, перед картиной:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный писец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, погребень-с, а не рамочка, блевать тошно-с..

Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:
- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!
- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на б..... Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.
- Просто это был мой первый день с крюком...